Loucura

Se existe alguma coisa pior que sentimentos ruins é a falta de sentimentos. Não sentir nada é como não viver. Muitos vivem em busca de um sentido para a vida. Eu tenho minha razões para acreditar que os sentidos da vida são sentir e acreditar. Sentir tudo que há para sentir e acreditar no que você puder acreditar. Na minha vida acreditar não é uma constante. Na verdade não é nem mesmo uma inconstante. Está mais para uma ausência. Quando não se acredita só se resta uma coisa para motivar a viver: sentir. Sem isso não se vive; apenas se sobrevive. Com isso, chegamos ao X da questão: hoje eu não sinto nada. Acordei como todo mundo. Sentindo fome, sede, amando, sentindo dor... mas no decorrer do dia aconteceram coisas que me fizeram não sentir mais. Não me pergunte o que. Nem eu mesmo sei direito o que foram.

Para tentar voltar a sentir, com uma insônia instigante, me levantei e fui escutar música. Tentar sentir alguma coisa. Escutei músicas de bandas suicidas [não que elas tenham se matado, mas letras como 'Like drinking poison, like eating glass' e 'My suicidal dream/ Voices telling me what to do/ My suicidal dream/ I'm sure you will get yours too' pra mim são bem suicidas], música psicodélica para aguçar os sentidos... Nenhuma funcionou. Mas eis que surge uma esperança: escrever. Você pode não acreditar nisso, mas letras salvam vidas. Inclusive vidas de sentimentos. Com isso, decidi escrever. Mas nesse momento esbarrei no primeiro desafio: sem sentimento não se escreve.

Em um texto escrevi que sou vazio e que não tenho sentimentos, que não amo. Agora afirmo: eu amo na mesma proporção que tenho raiva. Você está presenciando em forma escrita uma mudança evidente de estado: da ausência de sentimentos à raiva. Nem eu mesmo sei de que tenho raiva. Você pode tentar adivinhar: pode ser de não conseguir dormir, de não estar no controle da situação, de não conseguir ficar à vontade dentro de mim, nem em pé, nem sentado, nem deitado, da vida não ser exatamente como eu quero... Quem sabe? Talvez deus saiba. Mas se ele tiver as respostas pra tudo lhe garanto que pra mim ele não deu nenhuma.

Dizem que 'de médico e de louco todo mundo tem um pouco'. Não te afirmo olhando nos teus olhos devidos as impossibilidades metafísicas, mas peço que acredite: tenho muito mais de louco do que você imagina. Sei que para algumas pessoas isso pode ser bem nítido e pode estar até levando para o lado da brincadeira. Alguém pode estar pensando com ironia: 'o Elih? Maluco? Quem poderia imaginar algo assim?'. Não brinque com isso. Loucura é algo sério. A loucura que me motiva a sentir. Graças a ela busco intensidade de sentimentos em filmes que te causam apenas arrepio, talvez um pouco de medo em você, mas sempre controlado por aquele acordo silencioso que você faz para acreditar durante aquela média de uma hora e meia que aqueles absurdos são de verdade. Pra mim tudo isso é mais intenso.

Mas calma, minha loucura é apenas a desculpa para não perder a razão. Dizem por ai que não se pode falar de nós e de nossa época sem se citar a loucura. Não só da esquizofrenia, mas também a doideira de se trabalhar, querer ter filhos e tentar educá-los para que tenham um comportamento aceitável para a sociedade, acreditar em coisas que não se pode ver, amar, ter raiva... como você pode notar a loucura movimenta tudo que a maioria das pessoas acha sãs. Com isso encerro revelando o objetivo real desse meu texto: dividir com algum possível leitor, às duas e quarenta e dois da madrugada um momento de sanidade real.